Trystess

Immer waren es die gleichen paar Gestalten, an denselben Plätzen, an denen er gruß- und blickkontaktlos vorüberzog. Nach und nach füllten sich die Reihen. Die Spätschicht zeigte ihr feierabend-melancholisches Gesicht. Alle rochen nach Schweiß, Bratfett oder Benzin. Kein Lächeln war zu sehen, nur ausgeblichene und schlaftrunkene Gesichter, die, bei kurzer Sicht, sich selber in der Reflexion der Scheibe anstarrten oder der Welt dahinter gelangweilt beim Vorüberziehen zusahen. Nur kurz blickte Jabo auf, als sie in den Bus einstieg.

Auch von ihrem Tag war nicht mehr übrig, als ein langer Heimweg und ein leeres Zimmer, das halb-kalt auf sie wartete. Auf aufgequollenen Sohlen stemmte sie sich jetzt gegen das Schlenkern der Busmade, die sich durch die Großstadt fraß. Jeder noch freie Sitzplatz schien den eindeutigen Intimbereich des daneben Sitzenden zu verletzen, die, voller Ablehnung scheinbar, sie absichtlich zu ignorieren suchten und nicht einmal ihre Taschen beiseite nahmen. Einzig Jabos kurzer Blick, während er sich die verschwitzten Haare aus der Stirn strich, zeugte nicht von Widerstand.

Ihm sackte der Magen in die Hose, als sie sich setzte. Selbst der süßliche Schweißgeruch, hinter ihrem etwas zu strengen Parfüm, war angenehm. Ein Teil ihrer langen Haare legte sich ihm auf die Schulter.

„Entschuldigung!“, sagte sie, hinter ihren auf die Spange beißenden Zähnen, während sie sich die Haare zusammenflocht, ohne ihn dabei anzusehen. Er aber sagte nichts, blieb regungslos. Er wusste nicht, was dort gerade mit ihm geschah. Ihm wurde schwindelig. Wie schön sie war – auch wenn sie äußerlich nichts auszustrahlen schien. Sie schlug ihre Beine übereinander und legte den Kopf zur Seite. Jabo sah, wie dreckig seine Fingernägel waren und kratze sich nervös am Knie.

Er dachte nur noch an sie. Die Schenkel der beiden berührten sich in den Kurven, ihre Oberarme manchmal auch. Sie derweil schlief beinahe ein. Immerzu sackte ihr Kinn zur Brust, dann wieder schrak sie auf. Auch sie, wenn auch unbewusst, spürte Jabos Nähe, die ihr nicht unangenehm war, nur unerwartet und daher fremd. Sie rückte ein Stück zur Seite, dann schlief sie ein. Er aber litt und war glücklich zugleich. Die sonstige Leere in seinem Leben schien ihm plötzlich unerträglich. Doch hatte sich in ihm die Sehnsucht, ein Wunsch entfacht. Jabo schaute zu ihr und sah, wie ihre Wimpern zuckten. Vorbei an ihrer Nasenspitze, weil er sich schämte, sie zu lange zu beobachten, entgegnete ihm sein Spiegelbild, in der großen Scheibe gegenüber. Er sah verändert aus. Erneut der Blick zu ihr, doch fühlte er sich noch immer hässlich. Resigniert sank er in sich zusammen. Dieser Moment … wenn sie doch nur bleiben würde … bei ihm … für immer. Er träumte davon, einfach ihre Hand zu nehmen. Schon war er fast so weit, es auch zu tun. Der Bus aber stoppte abrupt. Der Fahrer fluchte und hupte. Kurz öffnete sie die Augen. Schon schlief sie wieder ein und lehnte sich dabei mit ihrem Kopf an seine Schulter. Glückseligkeit. Wie unendlich waren die Sekunden. Plötzlich griff sie nach seiner Hand, während ihm eine Träne über die Wange lief.

„Ich weiß nicht, warum – und wie. Aber ich kann hören, was du denkst“, sagte sie. „ … Ich weiß genau, wie du dich fühlst“.

Sie gab ihm einen Kuss auf die Wange; erwischte dabei eine Träne. So dass der spröde Riss auf ihrer Unterlippe ein punktiertes Kribbeln dort hinterließ – und darum auch Jabos Zunge wieder und wieder an jene Stelle zurück glitt – wie aus Angst sie zu verlieren.

„Komm!“, sagte sie und sie stiegen aus. Es regnete. Sie aber lächelte. Gemeinsam, Hand in Hand, zogen sie entlang der langen, leeren Straße.

In diesem Moment ertönte ein schrilles Geräusch. Jabo erwachte. Gerade schoben sich die Bustüren zusammen. Er sah nur noch eine Silhouette, denn im Bus war es zu hell und draußen stockfinster.


BILD BY: CHRISTOPHER BALASSA

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Rendezvous mit Mrs. Winehouse

Das Diva-Dilemmata

Sie war unschlagbar an der Bar und besinnungslos betrunken. Wie ich auch, als sie mir nah und näher kam, mit ihrem wild, weich-nassen Whisky-Lippenpaar. Doch ich rülpste – aus Versehen. Tiefzüglich rauchte ich noch gegen die enorme Übelkeit an, als sie verschwand.

Doch mit jazz-lässiger Geschmeidigkeit kam sie zurück und stürzte sich in meine Arme. Ihr Liebesschlund sog voller Leidenschaft den Qualm aus meinem Mund. Ich blickte ihr verschwommen in die Stecknadelpupillen und bot ihr eine meiner LSD-Pappen an.

„Bist du die ganze Zeit schon drauf?“, fragte sie darauf.
„… Ja, schon …“, nickte ich.
„Zum Glück“, stieß sie erleichtert hervor. Dann steckte sie mir einen weißen Bömmel in die Brusttasche, der so groß wie eine Murmel war. Sofort lief ich los und hackte mir eine Klodeckeldiagonale auf. Mehrfach schrie ich im Männerpissoir vor Schleimhautschmerz und übertriebener Begierde –Sehnsucht auch.
Danach – ließ uns nicht alleine nur die Liebe strahlen.

 

Rauschschmeißer

Woher auch immer, hatte sie sich Kautabak besorgt. Sie schmiss mir ein braunes Lächeln zu. Was sie aber kaute, war eine Camel-Zigarette – ohne Filter.

Wir torkelten danach in den Übergang (Nacht/Tag) hinaus. Denn die Bar hielt uns, und so auch wir sie, nicht länger aus. Hand in Hand – Richtung Highend-Zustand.
Sonnensaufgang.

Wir sahen goldenes Licht sich auf den hohen Häusern winden. Ich fühlte Schönheit. Alles um uns war im Fluss – und wir ein etwas wrackwackelige Kanu-Duo.
Ich nahm sie auf dem Fahrrad mit. Zunächst schlenkerstark, bis eine Art Trance eintrat. Ich spürte ihre Hand, die mir unters T-Shirt glitt. Hin und wieder sah ich in den Schaufenstern, wie ihr pechschwarzes Raabenhaar im Fahrtwind wehte. Das Leben zeigte seinen Happy-End-Charakter.

Sie von hinten schrie: „Fahr uns in die nächste Bar!“

 

Bar-Titania

Als alter Wahn-Veteran kannte ich natürlich, – selbstverständlich, hier und da das ein oder andere niemals versiegende Stammlokal für Speedfreaks und Gespenster. Hier erkannten sie mich – klar. Sie aber begrüßte man mit Küsschen.

Ihr Spermafängerpiercing glitzerte genauso wie ihr verschwitzter Teint, während sie gegen vier Hooligans ansang und sie danach auf aller kritischste Weise zu beleidigen begann, dass selbst ich mich schämte – ja ich, der Mann der Porno-Gravur und -Belletristik, das Unterschichten-Ass, ich, der Mr.-ich-schieß-nur-mit-stinkenden-Platzpatronen-Pazifist und so barbara-Diktator – hätte jetzt auch lieber Minigolf gespielt.

Denn sie schlug direkt als erste zu.

Und als einer der titanengroßen Glatzen-Gringos auf mich zukam, erklärte ich ihm schreckernüchtert sachlich, dass ich mich nicht mit ihm prügeln könne. Er sah grübelnd aus und kratzte sich. „Warum?“, fragte er und hob die Faust.

„Weil ich Tänzer bin …“, sagte ich „ … Ballet.“
Er zögerte tatsächlich. Und ich führte ihm ein paar frei erfundene Choreographien vor.
Bald saßen wir wieder alle ganz versöhnt und aufgereiht auf Hockern beieinander. Jeder redete sich in seinen Monolog hinein.
Ein Imperium der Wölfe.
Und Kokain – der Ego-Imperator.

 

Aus der Ich-Perspektive eines Statisten

Erst sagte sie, sie liebe mich, dann schmiss sie mit der Bierflasche nach mir. Mir wurde plötzlich klar, dass irgendwann ein Abschied unumgänglich war – der bereits bei der Begrüßung begann. So wie mit allem.

Ich sackte am Tresen zusammen, sah mein Bier an. Es wurde schal. Müde Tränen rannen mir über die Wangen.

Allmählich wünschte ich mir sogar ein wenig meiner Nüchternheit zurück. Weil sie jetzt keine Lust mehr hatte, jedes Mal aufs Klo zu rennen, steckte sie erst mir, dann sich einen dicken Bömmel-Klumpen in den Zinken. Die Wirkung kam verzögert und dementsprechend schlagartig. Ein Riss, der durch den Schädel zog.

 

Feuerleiter der Leidenschaft

Doch dann zog sie mich an sich und danach die ganze Vodkapulle an den Mund – wasserleicht wirkte bei ihr Schluck um Schluck. Nach einem zu übermütigen Versuch meinerseits, kotzte ich ihr ins Dekolletee. Es war wirklich nur ein bisschen. Doch sie mutierte zu einer tobsuchtswütenden Märtyrer-Bienenkönigin. Sie prügelte drauf los. Mein Schädel schlug am Tresen auf. Ich in meiner stummen Not, dachte eigentlich, man sehe rot – nicht schwarz. Der Blackout jetzt.

Als ich wieder zu mir kam, fand ich mich alleine vor und einsam. Mit neutraler Anteilnahme stellte mir der vernarbte Mann hinter der Bar ein Bier vor die gefühlte Waschmaschinensicht. Gierig nuckelte ich an der frischen Bitterkeit. Etwas Licht, gelb und tagesschwanger, drang durch die aufgeplatzte Folie an der Fensterscheibe. Doch ich hielt stoisch an meiner Noch-einen-letzten-Drink-Mentalität fest. Bis plötzlich warme Klänge durch die eiserne Stille drangen.

Sie war noch nicht gegangen. Die Jukebox aus dem Hinterhalt. Sie sang jetzt nur für mich „House of the rising sun“ und sah mich dabei an. Lediglich auf Strumpfhose, tanzte sie wie ein Wellengang auf hoher See dabei. Die Frau war endboss, man!

Ich bestellte uns Whisky-Cola, während sie mit „Purple Rain“ begann.

 

Das Sagro-Phargo Szenario

Wir waren die letzten Lichter der verwehten Nacht. Doch der Tag, bereits erwacht, war warm und kratzig. Ich küsste sie und schwitzte. Ohne Umwege kam es prompt zu spontanem Beischlafverfahren – im Gebüsch.

Ich kam nicht einmal dazu, ihn vorher rauszuziehen.
Wieder auf dem Fahrrad fuhren wir johlend durch Frühschichtstraßen. Neben spieß-steifem Groll sammelten wir auch unzählige Schmunzler ein. Die Sonne jetzt im Nacken, in Richtung Hafen unterwegs.
Sie wurde sofort ohnmächtig, als sie zu gierig an meinem Haschpfeifchen zog. Ich legte ihr meinen Pulli unter den Kopf. Danach sprang ich ins Wasser. Unendlich frische Freude. Doch ich kollabierte fast. Nur knapp rettete ich mich bis ans Ufer. Dann legte ich mich neben sie. Wir schliefen ineinandergekeilt ein.
Als ich mit akutem Sonnenbrand aus meiner Bierbewusstlosigkeit erwachte, war sie verschwunden.

FIN

_______


BILD by: Aina Pura Muela[.tumblr.com] 

A miserable kind of Creep

ich spüre den kalten windstoß. doch auch die hitze, die aus mir dringt. der raum ist voller menschen, die ich nicht kenne. und auch gar nicht erkennen kann. unmöglich, etwas im blick zu fassen, zu fokussieren. so, wie wenn das scharfstellen nicht funktioniert. alles entgleitet mir: gedanklich, visuell, akustisch. es wabert und zittert um mich herum. unsinnig, sich dagegen zu wehren — unmöglich sogar. ich kenne diesen zustand. nur weiß ich jetzt nicht mehr, woher er kommt. ich brauche zeit. nur ein bisschen zeit. ruhe — das ist alles. es war schon schlimmer. ganz sicher sogar. beruhig dich! bleib locker. alles easy. genau. das is´ es. durchatmen. das kribbeln im bauch. stillstand aber auch. alles blockiert. die unendlichkeit, sie schreit mir ins ohr. besoffene kunde. aber nur ein fremder. seine augen sind ganz ausgefranzt. was will er denn? er soll mit dem gequatsche aufhören. halt doch einfach die fresse, man! bitte, lass mich in ruh. aber die zunge gelähmt. warum nick ich denn? seine einsamkeit erdrückt mich. ich schau stur geradeaus. die zwei da drüben. sicher pärchen. länger schon. sieht man sofort. körpersprache. er am labern unentwegt. sie hört gar nicht hin. genervt. sie dreht sich von ihm weg. sie schaut zu mir. in die augen. aber nicht mich sieht sie. sondern ihre angst. ihren zustand. ihre zukunft. zweifel? jeder hat bedürfnisse. ich sauge ihre gedanken auf — ohne sie zu kennen. sie werden die meinen. komm zu mir baby. setz dich in mich rein. aber er, ihr stecher, er merkt ja gar nichts mehr. die pupillen — tiefe finsternis, geblichen weiß umkranzt. drogenresultat. kaum ein zwinkern mehr. tak tak tak. seine worte im endlos-takt. kein zusammenhang. das seh ich schon, wie sich seine lippen wellen. sprechgestank. schlickschaum, der sich ihm am mundrand sammelt. käsekruste. aber woher? woher bin ich denn gekommen? nach der arbeit in die bar. dann wird alles nur noch unklar. und klarer war auch da. zu viel von allem scheinbar. man müsste mal was machen. aber mir ist schwindelig. am glühen innerlich. impulse. wahrhaftige gefühle gibt es nicht. zwänge, leiden, erziehung. wildes ich. der ausschuss dann in träumen. was die doch alles können. ok, mein junge, irgendwann hört das auch wieder auf. so lang hier einfach sitzen bleiben. scheiße ich will rauchen. kann ich reden überhaupt? die anderen merken eh nix. tun sie nie. nur einbildung. keiner schaut in dich hinein. verborgen und stumm sind die gedanken. der typ neben mir plötzlich, hört auf zu lallen. sinkt in sich zusammen. er murmelt wortlos etwas vor sich hin — vom scheitern, scheint mir. er hält seine bierpulle so, als sei es sein leblos schlapper schwanz, den er da grad anschaut. ich muss hier weg. stoß mir den kopf. scheinbar dachboden — das hier. schritt auf schritt. wie auf wolken. langsam komm ich voran. ich — oder er mich, rempelt an. kein streit. nur entsetzen. beiderseits. der typ ist drauf. wie ich halt auch. aber von was anderem. man siehts. die poren weit geöffnet und die adern schlagen ihm die stirn entlang. japsend wie ein überfressenes dackelvieh. unter dem flaumigen bart die pickeschicht. ich mag ihn nicht. von anfang an. da wird er munter. auf einmal bier in meiner hand. wir stoßen an. ob ich nicht der und der sei. weiß ich nicht, sag ich. die dort vorne, die da lächelt. bekannt — vielleicht. irgendwie. wie wir uns jetzt vor uns sehen und stehen. sie schwankt. ich halt sie an. wie frech du bist. das stimmt. und du — besoffen halt. hab ich das laut gesagt? vorbei an ihr. ich setz mich in die küche. weil auch … ich kann nicht mehr. aufschlag now. 68 die euphorie vorbei. wenigstens ist hier die mucke gut. die crowd da oben tobt. und stampft. zu technoarsenal, das aus den boxen knallt. methodisch widerlich. ich spüre drang. das urinal aber besetzt. die schlange lang und redselig. und wir, ich schau — mindestens im sechsten. kein weg am stück — für mich. in diesem zustand jetzt. gefangenschaft. ich piss ins waschbecken und keiner merkts. wieder sitzen. besser ist´s.

Wenn wir Fleisch sind

Selbstauflösung ist ein schleichender Prozess. Der lebende Beweis — zu meiner Rechten. Der Typ. Ich schau ihn an. Voll das Gemüse. Abgekackt, aber total. Ich erkenn´ dich Bruder, keine Sorge. Aber heute keine Lust auf Schwermut. Blech-und-brechleierndes Gelaber. Lieber setzt ich mich zum Automaten; spiel `ne Runde. Die vielen bunten Licht und das bisschen Aussicht auf klein-wenig Glück; die einzige vielleicht…

Hoffnung.

Hoffnung.

Doch nicht.

Futsch!

Doch pfuschen ist menschlich — denk ich.

Wieder am Tresen, trink ich vom letzten Geld weiter fleißig flüssig-(en) Trost. Doch plötzlich zwei Schnaps vor mir. Und der Blick der Kellnerin. Ein Abendmahl. Ein Untergang. So viel Sehnsucht ohne Sinn, auf beiden Seiten. Sonst immer tut sie, als sei sie eiskalt und unnahbar. Die Steinfrau aus Eis-Beton. Und nun auf einmal dieser ganz zärtliche, fast wehmütige Gesichtsausdruck.

— bist ja voll das Kätzchen

sag ich.

Wir stoßen an. Doppelschnaps. Ekelhaft. Aber geht trotzdem. Und wird besser mit der Zeit — so, wie mit allem. Vielleicht auch nicht. Wahrscheinlich ist es lediglich meine Gleichgültigkeit. Stumpfsinn — und die ausbleibende Gegenwart; das Gegenteil der einzigen Chance.

Eben.

Hauptsache ist, sich auch mal ´n bisschen locker machen. Und siehe da, sitzt sie schon direkt neben mir.

— komm, wir rauchen erst ma´ eine … Schatz!

— wie manipulativ du bist, ekelhaft

sag ich.

Gefällt ihr gut. Auch wenn sie´s nicht gerne zeigt. So als müsste ich mir jetzt besonders viel Mühe geben — so auf die Art halt.

Aber wer bin ich denn — denk ich — mich zu echauffieren? Seelisch behindert sind wir doch alle irgendwie.

— sag ma´… stehst du eigentlich auf mich?

frag ich, sichtlich unerwartet.

Wir fallen einander in die Augen. Wer kann am längsten ohne wegzuschauen.

— krass! Aber ich muss trotzdem wieder an die Arbeit.  

sagt sie, schon im Gehen. Und fügt hinzu:

— und außerdem … warum sind´en deine Pupillen nun schon wieder so groß? Irgendwie trau ich dir nicht.

D´accord.

Vielleicht auch besser so.

 

so barbara  

— Im verkacken bin ich King —

Der Auflösungsvorgang

So ist´s annehmbar. Die Bar, ach ja. Als wären wir alle hier bereits, auf Hockern schon zur Welt gekommen. Ein Lebenslauf auf Bierdeckeln. Ich stolpre rein.

Und nicke an.

Meine latent angestaute Wut verwischt, verwächst zu Asche. Augenblicklich. Qualmblau steigt mein Atem auf.

Da stiefelt Ruben von Alberti rein — wie immer auf Sandalen. Kommt jeden Tag. Quatscht, als wäre er lediglich Gehirn. Fast ein lyrisch[-er Freistil-/Freestyle-Impro]-Proto-Proleten-Typ, doch fällt er immer wieder auf seine eigene Rhetorik rein, metaebene Metaphorik, die er selber nicht begreift.

— du schon wieder

sagt er zu mir, bereits zu nah.

— wasch dich lieber

sag ich.

Was bin ich denn(?) — Emotionsmüllkippe — frag ich mich. Und doch, dabei genau so liegengeblieben, wie all die anderen; ich weiß. Di-Ai-Wai. Ei-NO. Notwendig greift meine Hand nun zur Glasaußenwand. Schon fühl-ich-mich-unendlicher. Leichter.

— wer nich´ in´ne Bar geht, kann auch nicht ehrlich sein

sagt er.

— stimmt

besänftige ich ihn, bestätigend.

Er bietet mir sein Feuerzeug. Ich nehm´ mein eigenes. Will gar nicht wissen, was das über mich sagt. Die Wahrheit ist selten fair — aber ich, bin durch mit ihr. Kurz noch `nen Kurzen in den Magen stauen. Dann mach ich meine Runde. Geht auch schnell. Nur ein bisschen verloren, unter nahen Fremden und fremden Fremden, stiller Teilhaber, Latenz-Freunden sein. Und bleiben, bis ich los muss. Mehr will ich gar nicht.

Doch schon taumelt der Nächste auf mich zu. Und ich tu´ — nichts, das als Einladung durchginge. Doch er — er mit seinem Hundeblick. Sucht mich. Trümmer-Thorben. Und findet [mich; leider].

Jetzt Rauch im Auge. Verqualmte Sicht. Wie ein Wahlross stützt, und schwappt er sich auf den Tisch (drauf), ab. Und japst. Immer wieder blickt er auf zu mir. Dann wieder sinkt sein Schwabbelkinn gen Brustbein. Sein Kopf bewegt und dreht sich angestrengt, die Augen rollen scheinbar doppelt so schnell in ihrer Hohlraumhöhle mit; so als robbe er, mental, einem Gedanken, einem einzigen schlaggebenden, einmalig, endgültig erlösenden Wort[-Anfang] entgegen. Schau an! Der kann gar nicht(s) mehr.

Sein gegelt grau-weiß meliertes Haar, der Muschimund-Bart fein säuberlich gestutzt — und auch die beige Lederjacke betont nur seinen Milchkaffeecharakter. Er ringt, er kämpft mit sich. Sein eigenes Unvermögen wirkt selbst auf mich beschämend, Mitleid erregend und sogar irgendwie beleidigend.

Wie unfair von mir ihn nicht zu mögen. Vielleicht. Doch kein bisschen geh ich auf ihn ein. Meine Ignoranz sollte ihm eigentlich steinhart entgegen wehen. Will er mir doch, aus irgendeinem Grund nur seine Verbundenheit kundtun. Seine Prankenhand greift mir plötzlich in den Nacken. Besonders auf so was reagiere ich schlimm; allergisch und bleibe trotzdem stumm. Tatsächlich purzeln ihm nun süffige Verbalfetzen aus dem Gaumenraum. Worte kaum.

— verpiss dich!

sag ich, indem ich mich wortlos von ihm wegdrehe.

Und suche mir danach — NATÜRLICH, die aller dunkelste und einsamste Ecke im Lokal. Doch auch das nützt nichts.

Retorten-Robert „der Leberfleck“ — kommt auf mich zu stolziert. Mit breitem, überamasturbiertem Gang, und einem freifallendem Gesicht, so als hätte er seit Tagen nicht mehr geblinzelt. Der Wichser. Aber hier, zwischen Kippchen, Bier und Bob Dylan fühlt er sich daheim. Kann ich verstehen. Doch ausgerechnet mich musste er sich jetzt zu seinem Leidensteilhaber imaginieren.

Dafür rauch ich, als Entschädigung, immerhin nur noch aus seiner Schachtel, selbst wenn ich auch eigene hab. Rache- und Rauchausgleich. Ein Karma-Hinundher. Doch irgendwann zieht mich der Abgrund, seines Mundgeruchs, auch mit hinab. Liebe ist nur etwas für zwei Fremde. Wir kennen uns. Sorry. Fällt er vom Hocker, echt? — denk ich fragend. Und helf´ ihm nicht auf. Seine wehmütigen Laute, immer leiser. Bis sie verstummen und er endgültig einschläft — unterm Tisch, zwischen meinen Beinen, wie ein Hund. Ein Grund, und endlich auch einmal Gelegenheit, richtig allein zu sein.

Mit Rauch und Alkohol stopfe ich die Leere in mir aus. Vielleicht. Eiskalte Eitelkeit.

Der da drüben. Kommt jetzt auch. Mit grinsender Hacke im Gesicht. Na toll!

Ein wandelndes Charakterloch, das sich unentwegt, halbherzig hinter seiner billigen, gestellten, debilen Sozialkompatibilität versteckt. Und sich unablässig mit der Zunge über die kahle Stelle zwischen Bart und Lippe leckt. Die Amöbe schlägt zurück. Stück für Stück dringt er in meine Ich-Hygiene ein. Doch ich bin zu faul zum Schreien.

— du bist so unnötig

lediglich, nuschle ich.

Er aber schluckt schon Luft um rethorikal auszuholen. Wie ich ihn verachte. Typus: gescheitert, modern mit seiner zugleich staubtrockenen Beamtenlässigkeit — mit Ring im Ohr und chronischer Gehirnfraktur. Keine echte Barnatur. Nur Zwischensäufer. Atmung ohne Grund. Kommt lediglich ein Mal im Monat, wenn Zahltag ist. Durch drei Kinder alimentgefrustet, obwohl er eigentlich stockschwul ist. Und es sich nüchtern niemals eingesteht. Aber nach jedem Wochenende vom Kettenrosettenlecken kriegt er Herpes am Kinn. Geschickt kaschiert er die Leerstelle seiner Persönlichkeit durch großspuriges Geschwafel. Weder Sinn noch Stil darin — nur aufgesetzt. Und immer gehts um Muschis. Jetzt aber schlägt er mit geballter Banalität zu und will mir was von seinem Aquarium erzählen.

Ich asche ihm ins Bier und sag

— das war kein Versehen

— macht nichts

erwidert er und holt uns sogar zwei neue.

Generell eh — aber ihm vor Allem verweigere ich die überbewertet und gänzlich überflüssige floskelnde Geste des Anstoßens. Allmählich wird ihm der Arm lahm. Er zieht zurück. Peinlich berührt mich sein Versuch zu schmollen.

— wir glauben zu wissen, was andere denken — und sind dann beleidigt wegen unserer eigenen Gedanken

halt ich ihm genüsslich vor. Während er indes eine überforderte Grimassenmaske /Fluppe zieht.

Ich asche ihm erneut ins Bier …


BILD by: Christopher Balassa                

Canibal Café

Ab durch die Bar-Hintertür; dann durchs Lager. Halb draußen, halb drinnen. Zwischen den Welten. Im Rücken, das Lagerregal. Die Außentür aus Metall steht offen. Die Nacht, als wäre sie nur kurz, auf ein „Grüß Gott“ gekommen . Sie nickt uns zu. Der Tag veratmet-und-verbraucht, lässt meinen Puls nun sinken. Der Kolibri zündet sich seinen Joint an und inhaliert genüsslich dessen Qualm und Ruhe ein. Kaum sichtbar — weht der Stress, beim Ausatmen hinaus. Es ist weit nach Mitternacht. Ich pruste — Wellen auf mein´ Kaffee.

— hast du noch Speed?

fragt er.

— na-klar.

Ich hacke ihm, auf der Schlager-CD, die jetzt auf den Bierfäßern liegt, auf.
Dann…

— du auch?

fragt er und zieht.

— neäh! … hab das Gefühl, dass ich aus nichts anderm mehr besteh, manchmal…

sag ich. Der Kolibri zwinkert.

— kenn ich gut

sagt er. Und zieht erneut.

— sicher? du nich´

— sicher

sag ich.

Und er, die zweite line, zieht alles weg; und fragt:

— was war das mit der Alten grad?

— böse Mischung. Enormes Aussehen, kein Charakter

— die is´ stink reich auch

— ich weiß

sag ich.

Kurzes Schweigen. Der Kolibri wieder:

— pass auf Alter, gestern, ich sitz noch im „Boris“ rum, kommt so ´ne Tussi, is´ voll scharf auf mich … ich kenn´ die länger schon und reibt die ganze Zeit ihre fetten Titten an meinem Arm. Ich koscher, bleib erst-ma´ völlig ruhig, sauf meinen Mai-Tai. Wird´se richtig quägellich auf eins hält mir direkt ihre Möpse unter´n Zinken. Ich sach — pass auf Süße, ich seh schon was du da hast. Wie alle ander´n auch. Glückwunsch aber mach´ ma´ hier jetzt ´nen Punkt. Und sie nun zieht ´ne Schnute wie´n kleines Mädchen das vor ihr´m Daddy steht und rallt´s halt nich´. Und jetzt pass auf — da kann ich gar´-nich´ drauf setzt´se die Stimme plötzlich so hoch, so richtig Nerventerror. Weiß´te so´ne Scheiße ich kappier´s halt nich´ — macht freiwillig auf behindert. Als wenn´s was nützt und ich da jetzt drauf anspring und geil von werd´ mein Gott was haben die sonst denn immer nur für Typen am Start … Selbstachtung stirbt aus.

Wortlos stimme ich ihm zu und muss dafür noch nicht mal nicken.

— ich muss wieder vor; komm´ste noch mit, n´ Bierchen auf die Hand geht immer

fragt der Kolibri.

— neäh, ich muss

— okay. Immer schön dich zu sehn

— danke

sag ich und geh.

Nach und nach schluckt mich die Nacht.

final wank-off

Die Lust tanzend, wandelnd zu betrachten; hieß einfach nur — ihr zuzusehen. Hin und wieder lächelte sie verstohlen rüber. Ich winkte. Und kam mir bescheuert vor.
Doch aller spätestens nachdem sie ihr Bikini-Oberteil auszog, stellte mir die Begierde prompt einen so dermaßen Überharten in die Shorts…  Welchen ich unter allen Umständen zu verbergen suchte. Doch als sie dann aus dem Wasser kam, und über die Steine wie ein geschmeidiger Panther schlich, und stolzierte zugleich, konnte ich nur noch mit noch mehr Bier gegen die steigende Erregungssteife ankommen. Da rekelte sie sich schon, wie das Innere einer Lavalampe — und bückte sich, um uns kühle Biere aus dem See zu fischen, während ihr runder, schöner Prall-Arsch fatal viel ihres Höschens fraß — derweil — sie wusste ganz genau, dass ich ihr zusah. Genoss es auch. Als sich unsere Blicke dabei trafen und wir zugleich erröteten, übergingen wir dies, indem wir verlegen und unbeholfen, umständlich, doch eher zwecklos, uns gegenseitig von unseren ehemaligen Beziehungen zu erzählen begannen.
Dieses eine Mal noch hielt ich stand. Aber nur, da ich kurz darauf in den Wald eilte — um mir einen Spermazapfen vom harten Ast zu klauben.


BILD BY: Christopher Balassa

Notfrühstück
Tänzelnd nur auf einem Bein, wischte sie sich im Halbschlaf noch, die Augen aus, als sie jetzt im Türrahmen vor mir stand. Als sei alles nur ein Traum…

Ich sah sie an … sah sie aus roten Augen an. Zu durchgemacht um nur halbwegs klar zu denken. Da erglomm, und erlosch zugleich, die letzte Treppenhausglühbirne in sich, direkt über mir, zusammen; kollabiert. Stockfinster um mich rum war´s. Doch der Schatten, gegenüber mir, sprach:
— ich liebe dich!
Und das … nach allem, dennoch weinte ich; beinahe.
— ich weiß,
sagte ich. Nicht mehr. Nicht-ich. [Han-Solo-Style].
Dennoch, sie im Rücken, sah sie mein Gesicht nicht. Meine Zukunft ließ ich ihr [ungefragt] da. HEROICA.
Ab jetzt (gab es) nichts mehr; außer Treppen_aus. Im tief Gehen, die steigende Stille. Stille. Die Stille. Ohne Echo. Blindlings. Abwärts.

Die Straße war gerade zu; noch halbwegs warm, roch sie fast unschuldig und unbenutzt. Irgendwie empfing sie mich — geradewegs wie Schmutz. Ich lief, ohne Spuren zu hinterlassen, durch sie hindurch. Bis —

Der Taxifahrer schien in Wirklichkeit gar nicht mich mitzunehmen. Das Radiogeräusch kratzte am Schweigen. Wie unnahbar, und fremd. Wie dankbar. Dann, die Nacht, in ihrem Nachtkleid, zog vorbei. Und sich allmählich wieder an dabei.
So nah; so sah, vor dem Morgenfahl, plötzlich dann alles dumm und traurig drein. Eine ganze Stadt aus bloßen, losen, leblosen Batzen, geformt; ausgiebig — aus beige, und blauen Graugestein gemacht.

…wie ein Blechdach, dass über den Strand geweht wird, fühlte ich mich.

Der Check-In dauerte.

Eiterfarbenes Gelb. So etwas; die Sonne schien durch.
Ein Bus ersetzte das gate, und brachte uns allesamt zum Flugzeug. Was niemand sah zum Glück, war, wie ich weinte und wie blass ich war — dazu; etwas in mir hielt sich noch immer vom Abschied fern. Und ich wusste längst unausweichlich, was wahr war.
Jede Sekunde, TICK-TICK, zerhackte mir das Herz. Und mein geschältes Hirn, wirkte, selbst von innen her, wie eine zerstaubte Apfelsine. Mit trägen Schritten erklomm ich die transportable Treppen-Empore, Richtung Passagierkabinenbauch.
Die Turbinen liefen. Alle, alles klassenlos.
Klanglos war die Sonne einfach so, mittendrin endgültig aufgegangen; irgendwann. Ich blickte ein allerletztes Mal, und strich den Himmel andersfarbig in Gedanken; in Gedanken, an…

— tschau!
sprach ich. Zog dann die Plastikblende zu. Zum Entsetzen meiner Sitznachbarin. Jene räusperte sich, doch tat ich einfach so, als ob alles so sein müsse.
Es wurde nicht leichter, als es in Wirklichkeit hätte sein können.
Bis ich längst seelenruhig darüber resigniert, eingeschlafen war. Wie unwahr. Aber dankbar.

Na ja —
so barbara.


BILD BY:  J.M. Harmening

Dickradation

Ich erinnere mich daran, dass ihre Muschi ein wenig wie feuchte Nüsschen roch.
Meine Nase steckte in der nasstriefenden Falte zwischen ihren Beinen und meine Zunge bearbeitete das Modrige. Sie behauptete, dies sei die einzig sinnvolle Methode, mich zum Schweigen zu bringen. Da hatte sie vielleicht Recht, auch wenn ich ihr ein paar Dinge hätte erklären sollen. Die Frequenz und die Lautstärke ihres Stöhnens wurde immer heftiger. Ihren Arsch mir ins Gesicht gestreckt, dockte ich wieder aus. Die pralle Ansicht ihres weißen Hinterteils, sah genauso aus wie der hell leuchtende Vollmond, der durch das Dachschrägenfenster auf uns nieder schien. Direkt schlüpfte ich in sie hinein. Ihr warmer Votzentempel empfing mich königlich. Sie machte die Bewegungen und ich hielt still. Ich kam nicht drum herum, mir vorzustellen, dass es der Mond war, der mir da gerade einen blies. Immer wieder saugte er an, bis zum Schaft, ohne Würgen und ließ lediglich ein schmatzendes Geräusch verlauten. Ich holte den alten Feuchtschlitzsoldaten aus seinem Unterschlupf. Ihre Mösenbrühe ließ meinen Schwanz glitzern. Noch immer funkelte er, wie ein Wienerwürstchen in Aspik.Augenblicklich fühlte ich mich zurückversetzt in den Moment, als ich ihr knackiges Jungfernhäutchen zerfetzte (Kirschentkernung). Aus pädagogischen Gründen ließ ich mir hinterher alles feinsäuberlich wegschlabbern. Ihr Anblick danach hatte etwas von einem Clown.

Jetzt aber zögerte ich etwas zu lange. Sie lag bereits wieder auf dem Bauch. „Leg dich auf mich“, sagte sie. Dies war zwar nicht meine bevorzugte Variante der Rückseitenbespachtelung, dennoch zeigte sie sich hinterher immer durchaus erkenntlich.

Als ich auf dem Rücken lag und sie auf mir, ging sie sofort in die Hocke.

Ich liebte den Anblick des nassen Brötchens, dass sich immer wieder über meine Fleischbewaffnung stülpte. Doch bevor sie sich hatte umwenden können, war ich bereits in ihr gekommen.
Unserem Ritual getreu, stellte sie sich auf, direkt über meinem Gesicht, und presste die Ejaksuppe heraus. Heiße Tropfen der Liebe besprenkelten mich.Ich wusch mir das Gesicht und ging runter in die Küche.
„Und hast du deine Schwester ins Bett gebracht?“ fragte meine Mutter.


BILD BY: Cora Sprengel

Das umgekehrte Gegenteil der Wirklichkeit

Ich blieb nur um zu kommen…

OK. Dann also: scheiß drauf, dachte ich. Es war einer dieser Tage. Nächte, mein´ ich. Immerhin war sie die Schönste unter den Hässlichen.

Bei ihr angelangt, beeilte ich mich direkt den Alkoholvorrat so schnell es ging zu neigen — und das durchweg durcheinander. Da schon, ja, lagen wir beisammen. Und überraschend bekam ich tatsächlich noch einen hoch; musste mich aber konzentrieren währenddessen nicht zu kotzen und möbelte sie allein schon daher so derart dermaßen hart durch, wie ich nur konnte.

Sie — sie aber lag nur da und gab keinen Ton von sich. Sie süffte unnormal. Ich wischte die Schlicke immer mal wieder an der Tapete ab. Da bemerkte ich ihr Wimmern. Was denn sei, fragte ich.

Sie gestand mir, dass sie bis eben Jungfrau war. Mir wurde unerträglich und ich mir selber widerlich. Es war Zeit zu gehen. Ich schaltete das Licht ein.

Als auch sie die blutigen Handabdrücke an der Wand sah, begann sie laut zu schreien, flennen und davon zu rennen. Scheiße — dachte ich und ging ins Wohnzimmer; dann raus, auf den Balkon.

Schon wie ich den wackeligen aber weichen Mond, und dann an mir hinunter sah, sah ich tatsächlich zum ersten Mal wie übersät von blauen Flecken, Blut, und Kratzern ich war.

Ein unglaubliches Gefühl vergeudet vergoldeten Unmutes überfiel mich, nagte an mir, und ja, zerfraß mich sogar — was schön war. Irgendwie nur ein bisschen klarkommen — dachte ich und schüttete mir das Wasser aus der kleinen Plastikgießkanne über den Kopf. Es half. Da hörte ich ein Feuerzeug ratschen und sah, auf dem Balkon zur meiner Rechten, dämonisch erleuchtet das Gesicht einer Frau aufblitzen. Sie war so alt wie ich.

— na schöner Mann … wie is´s?,

fragte sie.

Und ich fragte mich: warum fragt sie das — jetzt?

Ich schaute sie wohl ausdruckslos an.

— coole Klamotten

ergänzte sie.

Und dann …

Die Situation war eh nicht unter Kontrolle zu bekommen. Frei baumelnd und betont lässig lehnte ich mich übers Geländer. Sie gab mir Zigaretten — Menthol. Egal.

— wird ja auch ma´ Zeit … dachte Mausi bleibt für immer Jungfrau

— hey-hey!

wandte ich ein.

So tragisch. Sollte man meinen. Doch direkt neben mir fand ich die lange schon geöffnete Flasche (Essig-)Wein. Ich nahm einen bitteren — auch einen zweiten Schluck. Erst wurde mir schlecht, dann zunehmend wohl und wohler. Wir plauderten.

— willste nicht rüberkomm´? Mein „Freund“ (mit fingergewinkelten Anführungszeichen ihrerseits) kommt gleich vorbei — und wir könn…

— ne-ne-ne, heut nich´,

sagte ich.

Sie rein. Ich blieb.

Wieder allein; mit mir, der Nacktheit, der Nacht und dem Alleine-sein.

Während ich auf die gegenüber liegenden Fassaden blickte — und vereinzelt stumme Flimmerlichter hinter den Gardinen flackern sah.

Es wirkte alles so (un)normal und friedlich irgendwie. Obwohl …

Die einzigen, die jetzt noch wach waren … wer waren die wohl? Eingenickte Malocher, Arbeitslose, Untergrund-Hunde, Freaks, Zocker, Dealer, Huren, realitätsenthemmte Zwangsmasturbateure oder Sadomaso-Freaks — niemand der als „normal“ zu labeln wäre — alle, die alleine blieben, auch wenn sie zusammen lebten, die ihr eigenes Dasein, geträumt, oder vollends resigniert, so oder so — Leben, das nicht mehr in Richtung Sonne wuchs, sondern gebeugt in Richtung Erde krümpelte, krepierte und unentwegt kämpfte, um jeden Atemzug, der immer dünner wurde, und sehr bald schon zum Allerletzten. So in etwa? Selbst wenn sie lebendig schienen, schienen sie sich (selbst) wie enttäuscht und jähzornige, verdammte Tote, die, vor lauter Verzweiflung blind und geschunden, sich gegenseitig aus dem Ring des Lebens stießen, wie zurückgebliebene Sumo Ringer — ohne es zu wissen. Obwohl das Leben gar nichts bereithält, außer dem „Ich“ — und dem Nächsten, neben uns. Oder nicht?

Wir verdienen alle zu wenig, egal wie viel wir bekommen.

Nichts bleibt.

Das nächste Licht ging aus.

Vielleicht dachte ich … zu Unrecht — generell zu schlecht; zu starr in meiner Ansichtsweise. Lag auch an der Aussicht — denk ich.

Einige mussten vielleicht gleich zur Arbeit. Gewillt, trotz all der Beschissenheit, selbst für das bisschen Sicherheit und Frieden aufzukommen. Ein Vater vielleicht, der seine Frau einst, jetzt aber nicht mehr — liebte, nur noch aus Gewohnheit, vor sich und anderen so tat, aber es nicht mal mehr aussprach, und sich ausgehöhlt vorkam, nun, nach all den Jahren, spürte wie die Flamme in ihm erlosch. Derweil der gefasste Entschluss, alles hinter sich zu lassen — war er jetzt dabei, ein allerletztes Mal noch seinem Kind, seiner Tochter vielleicht, über die Haare zu streichen, und sie dabei in ihrem harmlos ruhigen Schlaf ansah. Sie atmete. Er beobachtet das Auf und Nieder ihres Brustkorbs. Wo das Herz nie ruhend schlägt. Das war es doch was zählt — denkt er sich; doch sicher ist er nicht. Nichts war je intakt, und wird es auch nie wieder sein. Doch, für sie war es das … vielleicht. Bis jetzt. So ist das Leben eben. Dann presst er seine Lippen sanft auf die Stelle ihres Schädels, die nach der Geburt noch lange weich und gefährdet war, aber von der dieser bestimmten, kindliche Geruch ausströmte, wie Baby-Creme.

Aber was weiß ich schon?!

Und wer weiß, oder will es überhaupt wissen, wer da grad verdroschen wurde — aus Wut und/oder Lust … war auch egal. Sie alle waren irgendwie da drüben. Und ich hier. Für immer draußen. Wann hatte mein Leben …

… den exekutiven Exzess so sehr zu statuieren begonnen. Niemand kommt aus seiner Haut. Und ich dachte — ich wäre ihr entkommen. Aber…

Resigniert stellte ich fest, dass ich noch immer nackt war, fror und meine Schritte auf dem durchnässt, vollgesogenem Kunstrasen quietschten. Dazu das blaue Lichtgesicht des Mondes, dem ich mich hilflos, aber hilfesuchend zuwandte. Dann mein Blick hinab, sah ich meinen Bierbauch sich vor Atmung wälzen. Und ich spürte den eigentlich warmen Wind, der mir durch Härchen um den Nabel strich. Doch meine Zehen bogen sich vor Kälte, während zugleich meine Stirn brühend glühte.

Wieder rechts, sprang lachend die Balkontür auf.  Sie.

Sie, mit ihrem Freund. Ich tat, als wäre ich, und das, was ich hier tat — normal. Dazu erneut ein tiefer Schluck. Ekel überkam mich, wie ich den Filter an meinen Lippen spürte; fast am Kotzen. Die beiden lachten. Doch schmiss sie mir erneut die Kippen rüber. Bevor sie ganz demonstrativ rumzumachen begannen. Und sie … sie sah mich dabei an. So lange und hemmungslos, dass ich irgendwas zwischen gelangweilt und geil wurde. Eigentlich peinlich eher, so auf meiner solo-stillen Seite. Wie ein Spanner. Doch ich fing an mir ein´ zu wichsen.

Die beiden fummelten sich rein — ließen mich also erneut …

… doch nein.

Er kam zurück.

— schmeiß mir ma´ die Kippen her

sagte er.

Ich nahm noch zwei und warf sie rüber. Er zündete sich eine mit dem Streichholz an. Gerade dabei reinzugehen, stoppte, überlegte er und steckte etwas in die Streichholzschachtel, die dann wieder bei mir ankam.

— Überflieger wie du müssen ja auch irgendwann ma´ wieder runterkommen

sagte, und gönn-zwinkerte er.

Schon war er verschwunden.

Ein kleines weißes Päckchen. Ich dippte. KETAMIN. Mein Untergang.

Ich ging direkt rein, ohne weiter nachzudenken, suchte meine Hose, mein Portemonnaie und hackte mir eine lange Bahn direkt auf dem kleinen blanken Couchtisch auf. Der erste Schwall riss mich zu Boden. Schwerelose Seligkeit. Völlig lädiert lag ich einfach nur da. Nackt, fast friedlich, regungslos. Wie ein Embryo. Jetzt außer mir. Nicht hier, nicht nirgendwo. Dafür Nirvana — aus der Wohnung über mir. „Heartshaped Box“. Erst im Nachhinein wurde mir klar wie bedrohlich nah ich dem Ausgang war. Denn es war nicht das erste Mal. Auch nicht das letzte.

Schreie aus der Ferne, gedämpft, wie durch unzählige Wände. Hysterisch, panisch, doch noch immer sehr, sehr leise, mir gewidmet offenbar, mit enormer Kraft. Meine Mutter, unten, vor der Treppe, wenn sie meinen Namen mit dem langen „iieeehh!“, schrie.

Wieder kam ich zu mir. Tröpfelnd, wie ein Rinnsal sich windender Qualen. Wimmernd, winselnd. Sie schlug noch immer auf mich ein. Ich kotzte und pisste mich zugleich ein. Ich erwachte. Mit aufgerissenen, schreienden Augen sah sie mich an. Erst weich. Dann wütend. Sie gab mir Wasser und hüllte mich in eine kratzige Decke ein. Es wird der Teppich gewesen sein. Doch hinter allem, das ich benomm-verschwommen wahrnahm, stach ein eindeutiges Alarmsignal ganz klar hervor. „KRANKENWAGEN“, sagte sie am Telefon. Und ich auf Eins, so wie ich war, hinaus. Zumindest der Versuch. Denn zunächst schlug ich längs über den Sessel; danach, beim zweiten, mit dem Kopf gegen den Schrank. Jetzt stand sie vor mir, noch immer mit dem Handy in der Hand. Sie hatte Angst. Und ich ganz sicher einen wahnsinnigen Gesichtsausdruck aufgelegt.

— kommen sie schnell!

hauchte sie und legte auf.

Blut lief mir über Augenbrauen und Wangen. Tatsächlich optisch schlimmer, als de facto die Wunde tief. Doch ich, entsprechend den Umständen, sprang wackel-fallend, schief, ziel- und orientierungslos durch die Bude, die dabei zunehmend im Chaos versank; das allmählich überlief.

… Hätte sie nur gewollt; allein die Schlachthausoptik ihres Schlafzimmers wäre weit ausreichend genug gewesen, mir jegliche Form der Abscheulichkeit zu unterstellen und mir alles mögliche anzuhängen. Meine Glaubwürdigkeit, auf vielerlei Ebenen, hatte innerhalb der letzten Stunden enorm eingebüßt.

Ganz im Gegenteil zur Paranoia, die nun, vom schlechten Gewissen auf Hochtouren frisiert, die Allmacht übernahm — unabwendbar, denn mein Betragen hatte sicher nicht dazu beigetragen ihr Vertrauen zu erlangen. Der Peinlichkeit zwangsläufig ausgeliefert und in Erklärungsnot — wozu war ein Mensch nicht alles im Stande, wenn es darum ging den eigenen Kopf aus der Schlinge zu ziehen?

Ich wollte es weder wissen, noch herausfinden. Für weitaus weniger hatte ich selber schon krassere Lügen vorgebracht, verbreitet — und gelebt, bis hin zur Wahrheit.

Doch was sich in ihrem Gesicht abzeichnete, trotz Angst und Panik, wirkte eher tief erniedrigend auf mich. Mitleid. Ich schämte mich — unsäglich. Bis sie zur Seite trat.

Auch wenn mir schlecht und zunehmend schwindelig war, kam ich mir zunächst erlöst vor. Jetzt erst im Treppenhaus, und im Nachrausch der Hysterie fiel mir meine Nacktheit wieder ein — und vor allem auf.

Ich klopf- und klingelte. Natürlich vergebens. Bis die Tür rechts aufsprang. Die Menthol-Mausi — ja vielleicht war tatsächlich sie meine Rettung. Doch sie sah … sie sah nicht danach aus. Im Gegenteil. Ihr ganzes Gesicht war angeschwollen und blau, dazu der Lidschatten verlaufen und auch die Unterlippe aufgeplatzt. Zugleich hörte ich jemanden das Treppenhaus aufwärts stürmen. Ich wusste nicht — was tun? Plötzlich deutete sie mit einem langen, düsteren Zeigefinger auf mich. Das hinter mir … wäre es  —WENIGSTENS — „nur“ die Polizei gewesen.

Anstatt — jenem enorm, wutpulsierend, schnaufend und muskelüberfüllten Glatzen-Ungetüms eines offenbar mehrstöckigen Mannes, im Blaumann, der mich zerstörungspräzise anstierte.

In der Ferne hörte ich Sirenen.


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